在60年代，每一个人对每一个人都感到兴趣盎然。
在70年代，每一个人开始抛弃每一个人。
60年代吵吵嚷嚷。
70年代空空荡荡。

 
我想，在60年代，大家忘了情感是怎么一回事。而我不认为他们曾经回想起来。
我想一旦你从某个角度看待情感之后，你便再也无法将它视为真实。
这或多或少就是发生在我身上的情形。

我无法确切知道我是否有能力去爱，但在60年代之后，我再也不曾以“爱”的观点来思考。
然而，我变得对某些人“痴迷”，可以这么说。
60年代有一个人令我痴迷的程度远超过任何我认识的人。
而我所体验到的痴迷与某种爱的体验大概非常接近。

                                ——《安迪沃霍的哲学》

这是书里我喜欢的一段话。
我喜欢“痴迷”这个词，也愿意用它来形容我在对待一些人的态度上。





好吧，那么来说故事。

盲姑娘，她爱穿红裙子，白色的内衣，和白色的底裤。
可她是一个盲姑娘啊，即使她的母亲给了她一条黑色的裙子，她也不会知道。
所以一直以来，她都是穿着母亲给她的黑裙子，而她从来都觉得自己是一个鲜艳的姑娘。
小的时候，她并不是盲姑娘，她是幼儿园里最美好的姑娘，她喜欢穿着红裙子唱歌。
她的眼睛不大，睫毛不长，一双深棕色的瞳孔，她不漂亮，可她穿着红裙子唱歌的时候，所有人都觉得她是美好的。
在她有影像的记忆里，她就是那样一个姑娘。而那时所有围在她身边冲她微笑的脸，却都模糊了，变形了，失真了。

有很长一段时间，她都不明白，为什么她努力睁大眼睛，都再也没有那些脸出现在她的视线里了。
后来她终于想明白了，她的眼前那些蒙着灰色，白色，黑色，令她看不清楚的东西就这样永久的留在她的眼睛上了。
再后来，那些模糊的颜色也逐渐消失了，于是她想，她的视线终于干净了，这样干净的黑色，没人会比她看到的更干净。
在她明白干净的感受之后，她开始喜欢洗手。
没有一个姑娘会像她这样喜欢洗手，当她的手指接触到水流的时候，她高兴得像水缸里摆尾的金鱼。
盲姑娘就这样长成了有洗手癖的盲姑娘。
她总用自己干净的手，给自己穿上红裙子。
在别人的眼里，她是爱穿黑裙子的盲姑娘。

盲姑娘就这样和母亲和父亲一起生活。
她不知道从她成为了盲姑娘以后，她的母亲再也不给她买红裙子，却爱给她买白色的内衣和底裤。
母亲喜欢给她穿内衣，她总感觉母亲的手绕过她逐渐发育起来的胸，再给她扣上。
然后母亲会像欣赏一件艺术品一般欣赏盲姑娘干净的皮肤和身体，这是从母亲的身体里脱离出来的另一个身体。
母亲再也不会用红色来炫耀自己的另一个身体，她要用黑色把盲姑娘包裹起来，让这具身体不被沾染。
母亲也不让父亲靠近盲姑娘，她觉得除了自己以外，不能再有另外的身体与盲姑娘接触，她要保护盲姑娘。
母亲知道盲姑娘看不见这世界，她要让盲姑娘的世界是最干净的世界。
像盲姑娘小的时候站在幼儿园的教室中央唱歌那样美好，红色的裙摆是她骄傲的尾巴，金鱼的尾巴。
而盲姑娘一直觉得父亲不喜欢自己，小时候父亲会抱她。
在傍晚的时候，父亲会穿着人字拖，抱着她去附近的小超市帮母亲买酱油，也给自己买烟，也给那时候穿着红裙的盲姑娘买糖。
可盲姑娘不爱吃糖，她把它们都放在抽屉里，直到有一天，母亲发现它们的时候，它们都化开，粘在抽屉上。
后来父亲就再也不抱盲姑娘了。
吃饭的时候，母亲给盲姑娘夹菜。父亲看着盲姑娘，眼睛里充满了爱怜。
母亲看到了，她摔下碗，把盲姑娘从椅子上拎起来，拉着她进了房间。
盲姑娘嘴里还有没吞咽的饭。她听见母亲关了门，听见了门外喧闹的许多碗落地的破碎声，她忘了咀嚼嘴里的饭。

晚上睡觉的时候，盲姑娘觉得口渴，她爬起来，没有去喝水，却是去洗手，一遍又一遍地洗。
洗完了手，她觉得舒服起来。
回到房间，盲姑娘重新躺下，她听到了母亲的脚步声。
母亲在她身边躺下，伸出手来拥抱她。然后，母亲抓过盲姑娘的手，让那只手摸向自己的腹部。
母亲的腹部有一道刀口，盲姑娘就是从那道刀口里出来的。
盲姑娘还摸到了一道一道细小的壬辰纹。母亲的小腹是松弛的，盲姑娘的手陷在软绵绵的皮肤里，就这样软绵绵地睡着了。
似乎是那个晚上，盲姑娘的白色底裤上蔓延出了一片潮湿的红色。
当然，盲姑娘不知道，那和她喜欢的红裙是一样的颜色。

盲姑娘不知道那是母亲抱着她的最后一个晚上。
也不知道在她长大以后第一次穿红裙是在母亲的葬礼上。
裙子是父亲给她的。
那天清晨，父亲像母亲那样给她穿上了白色的内衣，然后给她穿上了一条长长的红裙，然后牵着她的手到了火葬场。
父亲松开她的手，她开始寻找能够洗手的地方。
盲姑娘打开了水龙头，水溅到她的红裙上，水流从手上的皮肤流过，这是母亲的另一个身体，她想把它洗干净，来迎接母亲。
父亲把母亲给盲姑娘买的黑裙子也烧了，火苗窜起来，发出燃烧的声音。



最后我想说，吴虹飞在《嫁衣》里唱，嫁衣是红色，毒药是白色。

这一切只因为这个纠结又无聊的晚上。



09/5/24

 
说我和她没干系，
原不过像两片落叶，
今天偶尔吹在一起，
谁保得明朝不要分离；
犯着去打听人家的底细？
但你说奇不，她到东或西，
像太阳的昏暗，月亮的缺，
总是那般的使我，
比自己的事更关切，更留意。

 
说，这是你自己的愿，不是勉强，
帮她的忙，为她提只箱；
或者问一问天会不会下雨，
路上有没有风浪。
但要是她真的说出了这话：
“谢谢你，用不着先生——
这样关切，这样忙，”
怕我又会像挨近了绝崖般，
一万分的失神，一万分的慌张。

 
       ——储安平诗。《自语》。

     1931年元旦作于北平西郊。


一首诗的情怀总容易让人有美妙的幻想。
从冬天已经到了夏天。似乎只有幻想是不中断的东西。

二月的时候，我以为阿呆离开我。
有一段时间，每天都回家，照看阿呆呆小朋友。
在它不进食的日子里，我需要每天回去看看它，给它换药。
每天往返在地铁上。
在我以为它离开了我并为它流了一整夜的眼泪后，我又得到了可以重新照顾它的这样莫大的恩赐。
在地铁上，开始看《安迪沃霍的哲学》，听许久不听的radiohead。
每天下午坐地铁回家的时候，5号线开上了地面，地铁里的阳光就变得美好起来。
我一抬头，就看见了站在车厢末尾角落里，穿着校服拥抱在一起的中学生。

请不要用阿巴斯.基阿鲁斯达米的诗意来形容我们曾经的感情。
那只是幻想的一部分。
我不愿意为感情冠上任何头衔。也不愿意亵渎了阿巴斯的诗意。
他是超脱世俗的，而我们不过是凡夫俗子，不必去冠以他的名义。

有一段时间我一直沉在一个极低的状态里，不愿意说话。
却偏偏在这个时候收到一些文字。加剧了我的下沉。
并不是文字本身，而是我对这些文字感到了彻底的麻木。
这不禁把我对自己的质疑再次呈现出来，像个冷血动物一样的自己。
为什么我不为这些文字而感动呢，有一个姑娘向我诉说着关于她生活的一些。
她这样坦诚，而我却隔离了自己所有的感应。
我在边看着那些文字的时候，只是在想着一句话。
言语是不可信的，感情也是不可信的。我们常拿言语来表达感情，是更加不足信的。

有很多时候，我们把自己埋起来过生活。
抵制一些东西的入侵，而我们自己，到底有多大的勇气来面对自己，面对自己最丑陋不堪的一面。
有多少是可以表达出来的，有多少是必须埋起来的。
通常会这样来思考，然后被选择能够表达出来的一部分，成为最虚假的语言。
在面对自我的时候，也习惯性地被这真实的虚假蒙蔽。

絮语种种。

彻底地被梦境纠缠上了。
我梦见人。一切人。
我梦见事。一切事。

[四月]。

好了，让我回忆回忆这两月无声的生活吧。
三月末的时候买了更多的书，还没来得及看完，五月就到末了，夏天也到了。
我喜欢厚厚的新书握在手里的感觉。纸质感，很令人陶醉。
在听的歌是JOY DIVISION早期的第二张《CLOSER》。
这是在1980年七月，主唱Ian Curtis去世后发行的一张。
我喜欢Ian Curtis低沉阴郁的嗓音，好像乐器演奏的喧嚣都沉静在他的嗓音里。
耳朵里有一条流水在蔓延，它像血色一样鲜红。

从西安回来。
各种思维聚集，还清理不出任何线索。
一时间接触了太多的人，有强烈的不适应感。
其实我微不足道，什么都没有。
我给不了你什么也给不了自己什么。
我只是庆幸自己在这个时候仍旧是懂得坦然面对所有事情，包括那些早就料想到的一切事。
这样清醒地放开一切，我坦然看待你，和所有人。
就像我们永远不能去掌控生活和感情的变化，主动权不在任何人手上，只要有应对的能力。
我现在可以这样冷静，或者说，这样冷漠，全然不知是拜谁所赐，或者根本就是自己造孽。

近一个半月的时间都在忙着自己的和朋友们短片创作的前期工作。
生活有些含糊不清。大多数时候，我的脑子停滞，即使是在片场的时候。
这停滞仅仅是思维上的，不管我在做着什么，我都不再思考做这事的任何其他因素。


[五月]。

有时候该冷静地去想一想，所有的事到底是出于自身最本真的，还是和禁锢的空间有关。
当你获得更开阔的视野的时候，你可能会对手中所掌握的东西产生某种质疑，试图去明白这种质疑，这会是一个变化的过程。
让你去选择保留或者丢弃。

近期一直感觉自己太浮躁。不管是看书或是看片，容易走神，也懒得去思索。
今天和朋友聊天的时候，他说他的感情好象还一直停留在高中，想来我似乎也一直是这样的状态。
自己像是个始终在抱着回忆在过日子的人，而生活在前进，那么我的记忆和我就脱离的，我的感情和我也脱离了。
我像是无所畏惧地在生长，却不知是朝着什么样的方向。

我只想去完成脑子里拥挤的念想。
就像我被一种空间禁锢，这现有的空间禁锢的我的思维和行动。
我就只能暂且地停滞在这个空间所未能解决的一些事情和情绪上，会为这些情绪感到压抑或欢喜。
这是身体内部和思维内部的体验，只能靠自己去度过，旁人不能给予任何。
在这个时候，只能靠自己去冲破禁锢。
在那之后，之前禁锢你的东西都会变得不那么重要，对你来说，一切可能都是可有可无，付诸一笑，便可置之。
08/5/5

我在写一个关于年少的故事。
我写了三个少年，不同时期的少年，他们就像是不同的自己。
他们应该像飞舞的蝴蝶一样自由。然而，其实他们是被禁锢了。

我记得在吃完小妈关机饭的那天晚上，喝得有些晕，几个人晃晃荡荡地拎着机子在大街上拍空镜。
街灯在镜头里闪闪烁烁，在这个城市的每一夜，都是这样呼啸而过并且一去不复返的。
我在想，那个时候，才是好的状态，电影的状态，应该自由。应该随性。
呼之欲出的欲望，一切自由无往，应该表达，而不是编造。

周二是个愉快的秘密。08/5/12

口腔里起了个很大的泡。
腰一直酸疼。
我想这算是比较好的状况了。还好我的脑子还能用。我也许该迅速地思考起来，挖掘出更大的想象。

每天都在不间断地报道着关于地震的消息。
始终有一种阴影感笼罩在心上。有些不知觉地情绪低落。
人类在灾难面前是多么脆弱和无能为力。
那些孩子被由人类自己建造起的钢筋水泥压住，不能再动弹，这种伤害那样绝望。
今天穿了一身黑，来配适灾难和低压的心情。但一切都会好的，我知道。

周二的下午。看了一张《西西里的美丽传说》。
关于最初的爱恋和一个美丽强大的女人。
维利图在对这个女人的爱恋里成长，时间变迁，唯有关于这段爱的记忆成为永恒。
并不是这段爱恋有多么激烈，它只是一个少年，最初，最持久的回味。短裤换成长裤的时候，少年终会长大成人。
而关于那个女人的记忆，不管她在别人眼里是多么的肮脏和令人唾弃，就像少年所说的，只有他知道关于她的一切真相。
而这真相，也就成为只有少年一个人知道的，独自保留的秘密。

是的。这些都是秘密，不说与第二个人听。08/5/20

片子基本上快剪完了。

 
看了戈达尔的《蔑视》，他说安德烈巴赞说，电影是一个跟人们的愿望更融洽的世界。
就好象是在尝试表达，通常这种时候会是一个痛苦的过程，需要去选择方式。
而有很多时候，就容易被方式控制了思维，在层层推进的时候，一切就会郁积成无法突破的一团。
积木往上堆积，最后轰然坍塌。

哆啦A梦也成为一个细小的秘密。
我知道这是不可能得到的，哆啦A梦也实现不了的愿望，这样反而更加心安理得。
不由自主地把一些低压的不知该如何表达的情绪堆积在自己身上，倒有一种预知结果的坦然。
全然不抱希望的态度，让它漫漫滋长好了。念及的时候为之欣然，不用过多表达，独自的时候，心知肚明便好。

昨天在新裤子上的POGO还是相当愉快的。很有一种发泄的意味。能这样纯粹和不加掩饰，还有什么比这般简单更好。

很多时候欲望被人控制，这控制不是强加的，而是连自己都不能坦然面对的。
在行为发生的时候，为之懊恼又无法解释。
人容易为此自我寻求解释，可大多数答案通常是为自己开脱，接着欲望继续被自然压制。

也许这是对的选择，有时候放肆会成就更大的痛苦。压制是寻求安全的一种。
故作的冷静，至少可以为自己争取一些自我的意识。
接下来我该说的是，有一些话语，我该独自保有。该沉默下来，这个时候，会体会到更美好的自我和那些瞬间记忆。
08/5/28 


[六月]。

完成了剧本的分场大纲。接下来的时间有些无目的。片子的字幕还没有做，还有片头片尾。
学期快结束，各种的考试和作业，还好，这些不是难事。

不再早出晚归，宅在寝室，重新沉淀，我需要深重的安静，来泯灭那些没来由的欲望。
我不得不承认，阅读会让人进入好的状态，这种感觉和看一部好的电影是不一样的，但也有隐藏的相同之处。
感受的方式和快感却是大相径庭的。

记得许多日前和朋友聊天的时候，说起以后想要有一个主题吧，用来放书的电影。
进门的地方，四壁都是书架，各种的书，有一个庭院，拉下幕，可以放露天电影。
不需要用它来赚多少钱，但它是一个栖息之地，梦想者的栖息之地。

当时有人就说，说在电影学院里待了两年，怎么还没有厌倦电影。
我深深记得这个疑问，当时并未做反驳，我甚至忘记了说这话的是谁，但这话一直在我心里硌得我很不爽。

我只想说，不管两年，或四年，还是今后的许多年，对于我来说，电影都会一直在。我也是，不会离开。

尽管有诸多的困惑，但我始终在极力保有我的表达欲望。
大多数时候，不说话，并不是说没有表达，而是我需要除了嘴巴以外的媒介，文字或者画面。
只是在表达方式上，我没有选择嘴巴而已。

在许多的场合中，我逐渐发现，自己真的是个缺乏说话能力的人，对人有强烈的陌生感和抗拒。
以前，这能力的缺失常令我觉得自卑和惊慌，现在，我常常陷入无语的尴尬气氛，我只能更冷静地面对这气氛。
08/6/5
 
白天的时候，时常有一种脱离感，无法融入周遭的人群。
自己像一只独立的耳朵，有一种全然的消散感，很飘忽。
这感觉是完全感受不到自己的某种不真实。
我一直在想昨晚的那个梦，长时间的无法回到现实，也许还是幻想作祟。
这个糟糕的梦又让我不能自己地全然把那些过去事解散脑中。
它们像是从一个长期的挤压状态被突然释放，长期封存的东西根本不堪一击。
醒来后的很长一段时间，我都不能回到现实来想明白这个梦和梦的原由或者预见。
故人的样子一直在我面前，让我挪不开视线和思维。
我许是不能再忍受现有的生活空间了，因而潜意识里把自己身处另一根深蒂固的范围内，周遭的人伴随过成长。

此时想要迅速的从课上逃离，来拯救自己急速下降的心智，我逐渐开始明白记忆和潜意识的强大。
我还在梦里，我想为这个梦大哭一场。
但我再一次地压制了情绪，埋头做起了鸵鸟，对外界不管不顾，对自己也不管不顾。
08/6/5

今天是高考结束的日子。
晚上你发信息来，说起两年前的今天。
午夜的时候，我们坐在出租车里，穿越城市的街道，街道两旁的楼房呼啸而过，两年的时光也这样呼啸而过。
你常说我长大了，而你还像个小孩子停留不前。
其实大家都一样，会长大，会有自己的生活目标，和生存的理想。
始终都是一个追逐梦想的过程，不管那个梦想是什么，没有强大或渺小的区分。
对每个人来说，梦想总是最坚固持久的，即使生活改变了你，它也始终在你心里，只是以不一样的方式存在了。

我知道，你早就比我成熟，而我始终是任性的一个人，从来都是说一不二，任性地要求过你很多。
到现在，快五年了，这时间并不长，我知道我们在这样一段时间里的变化。
仔细想来，除了时间过去，我们能够保有和我们舍弃的是一样的。
我们该转过头去，去看看前路，不管它是更耀眼的明光或是更深的黑暗。

我选择独自成长，越来越沉默寡言，给了自己要求，但愿这是希望的一种。

夏天是来了。我清晰地听到蚊子的嗡嗡声。
夏天。没有什么是会停下来的。

08/6/9。   瑕。

二十岁。
想到这个年岁，我心里晃了晃。
我不知道在二十岁的时候，我会做出什么样的事。
但我总想为了我的二十岁来做些什么。或者说，是为了我的成长来记念些什么。

女孩。你二十了。
不能再以一个少年自居。你不再是那样一个飞扬的少年。
你站在另外一个年岁上，我希望你成长，有自己的模样。在这样一个双十年华里。
最近一直在筹备短片的拍摄，也让我的胃和头疼痛不断，有些精神失常。
我想我是荒废悠闲了太久了，生活开始过渡到一个紧张的节奏中，我被迫接触人群，并尝试与之交往。
我仍旧是在与人接触时有改不掉的紧张，习惯沉默不语。有些难以接受。
握着手机会有高度警惕，无法松懈下来。我整个人陷入到一种慌张当中，不得安宁。
这状态至少会延续到这周末过后，也许还会无限地往下延续。

生活的常态一但被打破，总是很难恢复。
在二十岁的第一个凌晨，我在床上写分镜，我的脑子里全是镜头，光影，和人物调度。
我想摆脱他们，来为这个凌晨写下些什么，但是我做不到，他们占据了我的脑子。

我想好好地回想一下我这段二十岁前后的生活。
开学，为第一个九十分钟的大剧本想题材和故事，短片。
我记得我遇到了一个女孩，她在我的生活中狠狠割开一道口子，然后离去。
我开始守着这道口子，然后等着它愈合。我只不过感觉不到疼罢了。
你看，现在对待感情，我已经没有态度了。我不当它发生，也不当它结束，只是带它来的那个人，她来了又走了。

你寄给我的本子我收到了。
我把它放在桌子上，看到它们我有种无措感，我不知道该往上面写些什么，还是该让它们一直空白。
如果那里面有你写的字就好了。
但我，却已经不再是那个喜欢往本子上填字的年岁。
08/3/27

我记得在除夕夜里，我坐在餐厅跟父亲喝酒，只碰杯，不说话。
我知道他从我小时便对我怀有的期待。
但是他在某些方面始终不了解我。
不恰巧，我没有朝着他希望的去生长。

我总觉得按照自己的方式去思考，去面对生活，是生命最基础的。
并不是自己的方式就是最清楚的方式，但是这至少是一种生的体会。
而且这种方式是在不断变化的。
就像我最终会以怎样的心情去生活，这是未知的。
但仅仅是沉迷于现在，这种沉迷常常令人疏忽，有一种抽离感，有时会把这种孤寂当成需索，在最热闹的时候反而是最落寞。

 
前天，关机饭后，我们走在北京春天的夜里，我在这个夜晚想要去更远一些的地方的。
接连着两天，完成了一个二十分钟的短片拍摄作业。
然后我想离开这个城市。
我只是不再想继续现有的生活模式，试图从禁锢中找到出口。西安只是一个借口，拉萨也是。
短片的作业不过是作业，我更想去记录一些真实。
有些时候电影其实只是一种美化，避开人们自以为丑陋的东西，一旦它们被揭露，人们就开始不去承认已有的事实。
封闭，封闭一切。你不会发现这有多荒谬。

我们该去拍一些好的画面，这画面的好是不需要技术的，而是它有生活的气息，它真实，它不避讳。
没有什么好避讳的，从活到死也只是一个过程。这过程中的一切都是不可避免。


我只是，在电影里，不愿违背了自己。


最后，来看看冬天时候我那结了冰的南方城市吧。












到此了。
天亮以后，再天黑，我们就该上路去西安了。





瑕。08/4/1  [我在愚人节说了这么多的话，该是一个好选择]。

如果承诺是一种未来，那我们，未来太华丽。
而我，真的看不到未来。不过，是编织出的幻像。

其实我想，真的就该到此为止了。
让我彻底的孤寂下去。
我不知道该以什么样的心情来面对你，好像感情不在了，又好像它只是变得更深了。
它在我心理更深的地方了。


这种连我自己都不知怎么了的情绪令我不能简单的面对你。
在寒夜里的拥抱，还有你身上的香味，和你传的简讯，我都不知道该怎么面对。
我以为不理睬那么一切就都会过去。
可是，如果我的不理睬会伤害你，那么，我该怎么办。
怕你会难过，所以像以前一样传简讯。
可是，有一些话我真的不知道该怎么回答，不再像以前那样确定。
所以，也不能再像以前那样给你我的确定。


那天，可以走得不回头，这也令我很慌张。
我更想要自由。更想无牵无挂。我必须承认。
我不知道我们可不可以怀着这样的感情照我希望的那样去进行。
但我没资格私自地决定你的任何，也不能决定你的感情。


我逐渐发现你想要的我给不了，我不够安定，不够确定。
我现在连自己在感情上想要什么都不知道，只知道像现在这样是最适合不过的了。
一但有压力和依赖，我一定会逃。


是不是我仍旧还没有成长成更好的人，不敢担当和付出，不敢为自己造成的后果负责。
其实，你们都该来唾弃我，指责我，不要宽容我。


我有时会觉得这感情的可怕。你若要觉得我是太无情，那么我也认同。
因为我自己也找不到其他可以解释的原因了。
我也不知道自己现在为什么会又出现这种感觉。
这种以前也有过的感觉，以前出现在别人身上，现在又出现在你身上。
我逐渐觉得，说不定我就是这样的一种人，不需要太多感情，可以独自存活。


享受孤独的大多数时间，像现在这样。
在短暂的某个时刻，付出感情的时候强烈，但强烈过后就平淡得可有可无。
这并不是不爱了，而是我觉得感情该是以这样一种方式存在。
不必要粘腻，懂得彼此需索，在彼此心理都是一种坚持。
一种可以不见面不联系的坚持。
可这坚持一旦不能再压抑地表现出来，我就会主动退缩，我不能解释，真的不能解释。


我只知道，你现在这样，不是我想要的。
我也知道，我现在这样，不是你想要的。
真的就不能有更为内心的感情么。一定要表现得淋漓尽致才够么。

 

我有时觉得我这样对待感情的方式或许是和成长有关的。
父母的看管令我学会了不露声色的压抑。
这种方式从我十二岁时就学会，并习以为常。
我知道这方式很少人认同，但这仅仅是我的方式。
独自承担一切深爱或不爱的时刻，这是个人的，和他人无关。
若担不起任何孤独，那怎么去明白呼吸时候的脆弱。

无情是一个人的孤独，有情也不过是两个人的孤独。
我心疼你，也不需要你为我承担什么。
我想要自己变得更强大，去面对这世界的一切绝望。

所以，我把这梦放心里，把你放心里。





Ai.   

新年第一篇。
感冒后的一周。

新年初始。年底。
旧的和新的，总在不断交替重复，却不重叠。
一切总是接洽得刚刚好，只有冬天持续，寒冷持续。
如果有那个重叠的空间，人是不是就活在过去未来之间，没有现在。
没有现在，在过去看未来，在未来看过去，只是没有现在。
偏偏总有那么一段时间，是正在走着的，在情绪上有着某种进退两难的艰辛。
当现在是过去的未来，当现在成为过去。
一切的发生最终都只能靠着时间走过的线索来追寻和记得。
线索断开，记忆就空白。

我的嘴里，有一颗新牙正在生长。

 
它长在最里面，左边。
这颗牙的生长令我又莫名地伤感了一下。
它终于是长出来了，像是一个标志，我再也不能以少年自居。
那颗牙齿，像勇毅的挥舞着长剑的武士一样，从我的嘴里最隐蔽的地方挥舞出来。
它还磨破了我嘴里的一小块皮肉。
它来得这样无所畏惧，像所有过去的年少时光一样，生硬又坚持。

最近一直干燥，嘴唇开裂，笑起来会疼。
心里总感觉空荡荡的，打开电脑，对着屏幕听歌。
耳朵里喧嚣，面目却清静。

上网的时候，和许久不见的朋友聊天。
我已经很久没有这样与人聊天，我都不知道原来我还有那么多话说。
说到以前的许多事，我的记忆从十三岁一直到十八岁。
想到以前吵闹的自己和朋友们一起，在最年轻的时候做过的许多事情。
不管不顾地做过许多事情。

是父母眼里的乖孩子，却是老师眼里的坏学生。
上课的时候睡觉聊天吃东西，下课也不会老老实实回家。
玩够了再回去编个理由搪塞父母，为此没有少挨骂挨打。
在最压抑着成长的时候，我得到的在现在想来，其实远远不止我以为的那么多。

为此，我要谢谢你，还有你们，谢谢你们曾经带给我的那个世界。
最近我在想，到底是什么，让我们变成现在这个样子。
也许是时间，也许是成长，也许是其他。

你们都告诉我没有后悔过以前没有好好认真读书，因为那段记忆更加令人珍惜和怀念。其实我也真的好喜欢你们。
喜欢那个时候你们没有理智的勇敢。
喜欢你们不要命地讲义气。
喜欢和你们在一起的十三岁，十四岁，十五岁。
聊天，吃东西，甚至打架，都和你们在一起。

那天和你们聊天。
其实，我还没有以这样的心情和你们说过话。
这是一种什么样的心情我自己也不能说得清楚。
就好像是知道所有的事情都和过去不一样了的那样一种无望。
我们也和过去不一样了，成长带来的太多变迁令我们谁都没有来得及抓住什么。
好像我的生活轨道与你们偏离，我们在岔路口的地方失去了彼此。

而自那以后，我也就再也找不到以前的那种生活方式。
那种喧嚣的，刺激的，张牙舞抓的生活方式。
它变成我的过去，充满感情与热情的不能忘记的一段记忆。
可能如果没有那一段，我也就看不到现在这样的我。
而有些事，正是因为它的恰倒好处，才显出它的明媚。
我知道，时间过去了，我们也就过去了。年岁过去了。一切也都过去了。
我抓不住的时间，只剩下空空两手。
生活仍旧继续，我像现在这样寂静。

生活在最近的一些。

进入十二月，又是年底了。

 
这是好不容易空下来的一周，抛开写作和其他的事一概不管。
独自保留难得的自由自在的心境。

周三的时候陪小菲菲去纹身。
我看见那些细小的针刺破她的皮肤，然后黑色渗进去。
这是不是可以算是她二十岁的记号。

我不得不提及的是，周四凌晨时候小妈咪同学做的那些荒唐事。
以及，我在昏沉状态下的不良举动。
我想我是该和你说对不起的，这件事我也做的很荒唐，我给不出合理的解释。
对不起。只有对不起。
对不起。
对不起。
还有，谢谢。

 
而某人那“千万次的问”和破口大骂以及号啕大哭终于是战胜了在场所有喝多的同学。
一举夺魁。

十一号那天去献血了。
献血后的那天下午坐在寝室看电影。
光线明亮，可以看见空气中的灰尘。
因为献血的关系，获取三天的休假。
手臂上针孔的附近青了不大不小的一块。
晚上托小静静的福，和小贱客以及水怪妈咪一起去吃日本料理。
感谢单杠小姐以及像郭德刚的叔叔。

因为一些不能道明的原因，生活变得有一些意思却又不明起来。
这些不太明朗的情绪在压抑中生长。
我不知道它还会生长多久。我不知道，它会生长成什么样子。
而之前的那些，是用来记得却回不来。




07/12/17        瑕。

早上的时候，我在看一本《我最美好的回忆》。
买它的时候因为喜欢这个名字，充满温情的名字。
我像是有许久不曾去把温情好好的体会。

就像生活里充满了太多种可能性，而经历过的永远只有一种。
经历过后再回头来体味，得到的不过是另一种的可能性。
因为相同的选择我不会选择两次，有新鲜感才足够刺激。
即使刺激对我来说也不是什么好事，但温吞水的习惯让自己也厌倦了。

烟竟然也有好几天不抽了，即使仍旧没有摆脱抽二手烟的命运。
写字的工作一直在不间断地继续。
不管是作业或是其他，不管是想写还是不想写。
让自己的脑袋保持着运作也不见得是什么坏事，不睡觉的时候让人更加清醒。

因为某种游戏，我的右手十分不幸地肿起来，它像奶油馒头一样柔软凸起。
所幸的是，敲字的时候还不会太疼。
冬天彻底来了，而我却比短暂的秋天穿得还要少。

在一个城市待得久了，就觉得再待下去一切就该陷入循环了，就像现在这样。
即使我对北京几乎是什么都不了解的。
事实上，除了那些老街胡同以外，我对这个城市没有留下更多的印象。
当然，还有不少的有趣展览和演唱会。
可现在，我似乎总是要花费不少的时间来说服自己去看一场演出。
或者一次出行，我说的出行是走出学校的大门。

我也许是开始像冬眠一样蜗居了起来，心里逐渐地会有一种离群索居的疏离感。
这种感觉有时候会无比的强烈，强烈到让我觉得无所适从。
我不喜欢这种感觉。

下午在茶座喝茶，打着这篇字。
父亲在旁边做着他的工作。母亲坐在我对面看着杂志。
而我，喝了口茶，继续把封闭敲起来，听的是一张独立音乐《蜂蜜与白色樱草》。

（封面。蜂蜜与白色樱草）

熬夜的一天两天三天又来了。
周末在家几乎是没睡的，看的书是黑泽明的《蛤蟆的油》。
很有意思的一本书，自传式的，黑泽明的叙述很缓慢，充满回忆的味道。
娓娓道来的发生过的那些小小的事，真切的事，思绪浸染，整个书的气氛很舒适。

正在听着的是蔡健雅的 空白格。
我在听情歌的时候写日记。
听摇滚的时候写小说。
听民谣的时候写剧本。
似乎是没有空下来的时候，只要我在写字。
这是一直以来的习惯，如果连音乐都没有，只会更加地让人越写越寂寞。

母亲让我带到学校的汤已经在第一时间被我们喝光。
母亲是什么时候开始这样会煲汤的，我真的无从记起。
只是越来越觉得，她做的菜，我再也不会觉得难吃，再也没有吃腻的感觉。
许久不吃，倒甚是想念，又想念。

我不知这是否是人长大了的关系。
叛逆期的过去一定是令我得到了一些什么的，比如态度，比如状态。
消极的大部分时候，我就沉默了下来，再也不叫嚣，只是沉默。
开始静下心来去体味各种发生。
07/11/12   。

2007年十一月十四日。星期三。下午两点。坐在雕刻时光。
北京今天下雨了，小雨，天色灰暗。
上午上的课是电影剧本创作。
我在上午的某个时刻忽然想要写一个关于爱情的小说。
已经许久不想过要写关于爱情的小说了。
我通常已经习以为常地去思考一些不切实际的过于精神上的事。
以至于放下了很多简单的可以编织的故事。

我总觉得有太多难以去表现的意象。
也许在很多时候，光影画面可以表现的，文字也可以。
可我的头脑里是什么时候只剩下了太多的类似影像的瞬间，而把文字掩盖了呢。

这始终不是我希望得到的。
也许和剧作课老师说的一样。
就像在改《心经》的时候，我不愿意放弃张爱玲文字的华丽。
却又还没有具体地去把那些华丽变成影像。
或者说，那种华丽根本在影像里很难做到。
那是别样的，深入内心的，细致的，忧愁又美好的。

也可能只是方式的问题。我还没有找到合适的方式来写作电影剧本这件事。
在写的始终不是自己想写的题材和故事，除了这期剧作课上的改编作业。
手上的一些杂事总是令我分心不能很好地去思索和实践这个问题。
就作者电影而言，如果说杜拉斯做到了，但那或许仍旧是不完全的。

只能说阿仑雷乃在最大的方式上符合了杜拉斯的小说，而《情人》就没有做到更好。
或许是对杜拉斯的太喜欢，以致于对她的作品抱有太大的期望。
希望能从电影里看到与她作品相符的另一种繁盛。
而相对小说来说，《情人》的电影还是削弱了某种更旺盛的力量在其中。
心理描写对文字来说可以任意妄为。
而作为影像，我还是只能说，合适的表现方式或许更重要。
而现在对我而言，无疑是做不到的。
也许多年以后甚至到死都做不到，但是这是属于一个梦想的强大力量，它始终存在。

人活着可能实在是太贪心，我也许是还有太多的事没做了。
在我十九岁的时候，我想过这样多的未来。
关于想学的设计。
关于想去的法国。
关于电影的。
关于写作的。
却没有什么是真正的未来，全是未知。
就像不知道自己什么时候可以进化成更好的人。
就这样的时候，也许该以一种更沉寂的方式来对待。
该看更多的书，看更多的电影，去伴随能够思索的过程。
在我现在还有闲适时间的时候。
07/11/14  

我不知道要到什么时候，才能真正按照自己的喜好去写一个电影剧本。
而不是像现在这样类似做命题作文的方式。
通晚的不眠。
终于完成分集分场的大纲。
我想我现在是肩膀僵硬思维缓慢的。
还有强烈的饥饿感在冲击着我的胃。

好了。
再过一会儿，我要叫小贱客起床，然后上课去。
唔。对于完成了一件拖拉了许久的事，我还是相当自嗨的。



07/11/21   

你知道当你需要个夏天，我会拼了命努力。

 
这个很长的题目其实和这篇日志无关。
我只是忽然发现这是句很浪漫的话，浪漫得为所欲为。
如果我也努力地给你个夏天，你是不是就感动了。

[一]
有些时候，我想说些温情的话。
可那些温情的话说给谁听呢。
说给你还是说给那个谁呢。
可是我多久都不说温情的话了，我都不会说了。
即使我说了，那也不是说给你或者说给那个谁。
因为没有你，也没有那个谁，我只是，我自己。

假期的时间迅速过去。
我几乎都在家里睡过去。
二号的时候和想还有V一起去了摩登天空音乐节。
我一下决心，还是只买了当天的票，没有买三天的通票。
我只能说，我老了，真的看不动了。
我不能再像更年轻的时候那样情绪充沛地去看一个现场。
我想学会真正的内敛，当然，看现场的时候没有人需要你内敛。
二号晚上的北欧音乐节我没有去了。
其实这七天有挺多不错的演出，而我全在家里睡过去了。
睡醒的时间就吃东西，看书，这样也很舒适。
不去参与过多的人群，不在地铁和城铁里穿梭，思维停止运转。

这是二号音乐节的一些图。
做了四张。其他的暂时懒得做了。
先这样吧。






声音玩具。我喜欢的一支乐队。



适合唱情歌的嗓子。


父亲说我在家的这几天脸色都好了不少，他总是担心我的身体会出什么问题。
我不敢保证它什么问题都没有，但至少我现在能吃能睡。
这很好，它只是暂时停滞了，不思考了。

 
窒息的现场，撒了漫天的冥币。



也许会接下新的剧本，仍旧不是喜欢的题材。
但有时间的话，我也愿意写，我必须为我寒假的旅行赚够路费。
十九岁到末了，不想再拿家里的钱，父母应该更好地享受他们的劳动成果。
而我的，在我有能力的时候，我想我该自己负担。
在我有更大能力的时候，我就该负担起更多。

我忽然怀念起以前有大把时间写小说的时候，那时几乎没有上过理科的课程。
教我理科的老师也一定不愿意去记得那个数理化从没及过格的人。
那个人上课的时候不是在睡觉就是在看小说，要么座位上就空着没有人。
被没收的书已经不记得有几本，她都任由着老师收去了。
惟独她手中的笔和大本子，那个不是做演算稿纸用的大本子，她不让任何人收走。
老师不知道那个大本子里有什么，只有她自己知道里面有多少故事。
那些幼稚却令她虚度过不少时光的故事。

那些故事里的男孩女孩们总有美丽的名字，那些故事天马行空。
她可以不去在意它们真实不真实，她可以任意地让它们发生。

而现在，我脑子里关于故事的东西只有大把瞬间的意象。
我没有更多的意愿去将它们粘合到一起，我只是更愿意用更多的时间来记录。
记录令我对过去的时间有据可寻，有目的。

我想起有一天回家的时候，看见小广场上的喷泉，还有在其间玩耍的老人孩子。
我从他们旁边经过，我包里的相机还有电。
而那时侯我心中的念想却会比相机能够记录下的色彩更加明媚。
我在那时候想，也许阴暗只是成长的过度产物，如果流连，只会令自己得不到更进一步的完善。
然而，如果不压低了情绪去思索问题，得到的就只有空白。
真实的答案总是在与残酷持之以恒地并肩。
有时候会觉得生活得太幸福，这想法只是有一点可耻我知道。
但这幸福仔细想来，不过物质和表象。
沉迷其中的话，一样难安。
若不能警醒，这便逐渐成为痛苦的根源。
幸福的错觉容易带给人太多不自由，人人为这样两个字，倾其一生。
最终却模糊了最初的概念和理想。
人有多贪婪，只有在不断地寻索中方可知晓。

我想起以前自己编造过的许多不幸的故事。
那时我并不能明白不幸的本质，即使现在也并不清楚明白。
这都是因为我生活得太幸福。
所以，我让我故事里的人失去很多东西。
让他们失去亲人，让他们贫穷，让他们哭泣，让他们没有爱情。
而现在，我逐渐觉得，那些人是不存在的，那些我编造的不幸是不存在的。
真正的不幸无法言表，即使人们看上去很幸福。

如果抛弃物质去思考一切的话。
那么，你说你拥有的或者你说你失去的，这是一样的。
只要你现在仍旧像你最初理想着的那样活着。

在打这篇字的时候，我在和豆子发短信。
说起以后自己会长成什么样的人。
其实答案没有。
我也不情愿去有什么猜测。我只是迈在仍旧充满理想的路上。
要做的事情还很多。
就这样。




07/10/7          瑕。

近来与食物为伍。尼古丁相伴。
 
用小静静从云南带回的三七泡茶喝。
嘴里过重的烟味令我品不出茶的味道。
听的是便利商店的那张《FIVE START》。

 
花茶。中南海。以及凌晨时候的空气。
九月十四日。
天气起了变化。已经是初秋的天气。晚上出门要穿长袖。
这几天总是在凌晨的时候吃东西，越吃越多，烟也越抽越多。
晚上抽中南海一口气抽了五根，敲打键盘的手指有些跟不上思维。

终于是按时完成了剧本。

我人生的第一桶金。
我五位数的稿酬。
竟然被臭女人拿去缴房贷。
我要好好悼念我死掉的脑细胞。
所有陪我熬夜的内脏我的器官。
尤其是我那被尼古丁和焦油伤害的肺。